PARACUDA

Hass – ein Wort, welches nur auf deutsch richtig fies klingt. Hass ist das, was Deutsche auf Autobahnen antreibt. Der Hass auf andere Menschen, auf andere Autos, der Hass auf alles, was sich nicht selbst bestimmen lässt. Und so fahren sie, die Hater, die Bessermenschen. Sie kleben dir am Heck, sobald Du es auch nur wagst, den LKW zu überholen. Sie überholen dich, obwohl Du noch nicht wieder ganz auf der rechten Spur bist. Dabei pöbeln sie dich an, weil Du es wagst, unter 280 km/h zu fahren. Selbst wenn man nur rechts fährt und beobachtet, wird einem schlecht. Während man selbst entspannt reist, bildet sich links eine Menschenmüllkette, die bei 180 und Minimalabständen den Platz ganz vorne sucht. Obwohl man sieht, dass dort gerade ein Elefant versucht, einen anderen zu überholen, wird gedrängelt, gebumst, gekackt und die BILD-Zeitung nachgelebt. Verkackte Ausländer, Scheißopelfahrer, typisch Frauen. Alles dabei, was dir heute morgen noch von der Titelseite aus ins Gehirn geschissen hat. Wichtige Termine, größeres Auto als Du, keine Zeit keine Zeit – die Liste der Tötungslizenzen ist lang. Dabei wünsche ich diesen Menschen das Allerschlimmste, was einem Menschen passieren kann, der das Leben anderer aufs Spiel setzt. Ich wünsche denen, dass sich das Lenkrad durch die Schulter bohrt, die Beine sich fünf Mal brechen, das Rückenmark beschädigt wird und der letzte echte Freund der Joystick in der rechten Hand ist. Ich wünsche all denen beschissenen Kackfressen, dass euch eure Liebsten verlassen, weil ihr nur noch eine Last seid, da eure verbrannten Gesichter und die Behandlungskosten unerträglich geworden sind. Dann kommt ihr vielleicht zur Vernunft und hättet alles anders gemacht. Doch dafür ist es zu spät, denn es trifft wie immer Unschuldige, die sich von euch abdrängen lassen, mit der Familie gegen den Baum knallen, während ihr noch mal eure Rücklichter testet. Und dass ihr mich damals verschont und mir sogar noch gewunken habt, weil ich eine geile alte Karre gefahren habe, die eh nur 190 fuhr, dafür ficke ich euch, wenn ich zu euch in die Hölle komme. Verschissenes Rassistenpack.

Ich wünsche euch unheilbare Krankheiten und einen fiesen Durchfall. Flatrate-Style.

Es ist immer so eine Sache mit den Verkehrsregeln. Jeder glaubt, diese auch nach 10 Jahren unfallfreien Fahren noch zu kennen. Dabei wird das “kennen” gerne so gehalten, dass es eher wie eine eigene Interpretation der regeln klingt. Frei nach dem Motto: Soalnge ich keine Kinder in der 30-Zoner überfahre, mach ich alles richtig.

Hier geht es um den inflationären Einsatz der Warnblinkanlage und dem deutschen Sprachrohr Nummer 1: die Hupe.

Ich blinke, also bin ich

Entgegen der Gewohnheit, den Warnblinker in der 2. Reihe anzuschmeißen, ist dieses Verhalten schlichtweg falsch. Denn eine Warnblinkanlage soll warnen. Nicht davor, dass Du gerade Kippen holst, sondern vor Gefahren. Das sind in der Regel Stauenden oder eine Panne. Hier sollte die Warnblinkanlage mit einem Warndreieck kombiniert werden, welches NICHT an der Stoßstange lehnt, sondern, bei schnellem Verkehr, 100m von der Schrottkarre entfernt (§15 StVO).

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